Au printemps 2011, j'ai fait une thérapie psychiatrique de 8 semaines. Depuis, il y a ma vie avant et celle après cette thérapie. J'y ai beaucoup appris sur moi et sur ma maladie mentale. Mais là n'est pas le sujet de mon texte de ce soir... En fait, c'est que depuis la fin de cette thérapie qui m'a obligée à faire face à mon enfance malheureuse, je suis incapable de retourner sur la tombe de ma mère. Je suis même incapable de retourner dans le village où elle est enterrée.
Ma mère, comme tout enfant, je l'aimais énormément. Je la chérissais et je lui faisais confiance. Mais après être devenue moi-même une mère et après avoir fait face à mes démons l'an dernier, je lui en veux profondément. Je n'arrive pas à comprendre comment une mère, ma mère, ait pu... c'est difficile à dire et à écrire, j'en tremble... Comment a-t-elle pu cautionner tous les sévices que mon père m'a fait subir étant enfant, et même y participer, alors qu'elle disait m'aimer plus que tout?! Alors, que je l'aimais plus que tout également?! Je me sens trahie et bafouée par elle. J'ai de la peine, beaucoup de peine. Et de la colère aussi.
Je suis incapable de retourner sur sa tombe y mettre des fleurs, j'aurais l'impression d'être à nouveau cet enfant en admiration devant une mère incapable de protéger ce qu'elle dit avoir de plus précieux. Et lorsque mes enfants me parlent d'elle, me posent des question à son sujet, j'ai bien de la difficulté à simplement l'appeler ma mère car, pour moi, elle ne mérite plus ce titre que je porte à mon tour avec fierté.
Je ne sais pas si un jour je pourrai vraiment tout comprendre ou même lui pardonner. Je l'aime encore, c'est déjà ça...
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