Bye bye psychothérapie!!!

J'ai pris une décision importante ces derniers jours: j'ai décidé de mettre un terme à ma psychothérapie après 8 ans de suivi régulier. Aujourd'hui même, j'ai dit bye bye à ma psychologue.

Je n'en pouvais plus de m'analyser, de faire des liens entre mon enfance et mes problèmes actuels, en plus de travailler sur mon estime personnelle. J'avais fait le tour du jardin, plus d'une fois, et j'avais depuis quelques mois, l'impression de tourner en rond. Ma psychologue ne s'est pas opposée à ma décision. Elle comprenait ma position et mon envie de me retrouver seule avec moi-même face à mes démons, que je maîtrise de mieux en mieux soit dit en passant. J'ai même fêté l'événement ce soir en compagnie de mon conjoint qui m'appuie d'ailleurs! J'ai le cœur léger et je suis tout à fait en paix avec ma décision.

Cependant, je poursuis mon suivi avec le psychiatre, aux 6 mois environ, question de garder un œil sur ma médication. Je tiens ainsi à conserver un certain suivi de ma condition mentale, au cas où mon état se détériorerait pour une raison ou pour une autre.

Je me sens libre... comme si j'avais de nouveau retrouvé mon indépendance. Oui, c'est comme ça que je me sens... Libérée de quelque chose qui était devenu un fardeau avec le temps, une obligation sans fondement. Je vole à nouveau de mes propres ailes... Ridicule un peu comme sensation, mais je ne peux m'empêcher de m'émouvoir de cette libération... Je me sens comme lorsqu'on nous décerne un diplôme: je suis prête à passer à autre chose!!! C'est comme si je commençais une autre étape de ma vie: celle où je serai en mesure de continuer par moi-même à progresser et à poursuivre ma route en mettant de l'avant les stratégies et les connaissances acquises pendant la psychothérapie, et cela sans avoir à rendre de compte à personne...

En vérité, je me sens bien, comme si j'avais posé un geste courageux: celui de me retrouver à nouveau seule avec moi-même... quel bonheur! Et je n'ai pas peur du tout des conséquences de ma décision: je me sens prête, suffisamment forte et outillée pour poursuivre ma route avec confiance.

Ces 8 années de psychothérapie m'ont vraiment servie et je n'ai aucun regret. Mais, il y un temps pour chaque chose, et pour moi est venu le moment de passer à autre chose...

Crises d'anxiété inexpliquées?

Je ne comprends pas ce qui m'arrive... je l'impression de vivre le retour en force de mon trouble d'anxiété généralisé. Je me tape 2 à 3 crises d'anxiété par jour depuis une semaine.

Je tente de comprendre ce qui m'arrive... Quand on regarde le portrait rapidement, tout semble bien aller pourtant: mes enfants vont bien; mon conjoint se porte bien également, quoiqu'il travaille énormément ces temps-ci; j'ai perdu du poids au cours des dernières semaines (rien d'extraordinaire, mais tout de même assez pour que je commence à le ressentir); j'ai des buts et des aspirations pour le futur qui se concrétisent; etc.

Bref, comme je le mentionnais, tout semble sous contrôle... Alors pourquoi me taper ces crises de panique et d'anxiété? J'y ai réfléchi et je crois que je commence à comprendre.

Je dois avouer que tous mes efforts pour aller m'entraîner au gym 4 fois par semaine et pour mieux m'alimenter malgré mon trouble alimentaire, et bien, cela me demande un effort physique, certes, mais ce n'est rien à côté de l'effort mental que je dois déployer pour y arriver. C'est une lutte intérieure constante, notamment en ce qui concerne à mon rapport avec la nourriture. De plus, me rendre au gym et y affronter les regards demeure pour moi un défi continuel.

Puis il y a l'automne qui se pointe le bout du nez: je devrai concilier le gym et l'amélioration de mon régime alimentaire avec le retour en classe des enfants ainsi que mon propre retour au doctorat, en plus de tout ce qui vient avec la routine (cours parascolaires des enfants et leurs devoirs par exemple). Comment mon équilibre mental va-t-il tenir le coup? J'avoue que ça me fait peur. Je sais qu'il me faudra concilier beaucoup de choses et je me demande comment je vais y arriver... J'ai peur de flancher, que ma santé mentale ne tienne pas la route... J'ai peur aussi de manquer d'énergie... je prends bien ma médication qui a amélioré ce dernier aspect de ma vie, mais je ne suis pas superwoman non plus!

J'appréhende beaucoup trop... je sais. Et c'est à la fois toute l'énergie déployée pour ma remise en forme et cette appréhension qui font probablement en sorte que je me tape ces crises d'anxiété.

Mais quelles solutions ai-je? D'abord, je vais me fier à mon meilleur ami, mon agenda, pour m'aider à dédramatiser les choses et à focusser sur une journée à la fois. Puis, je pense qu'il faudrait que je me change les idées, ce que je vais discuter avec mon conjoint. Enfin, j'ai écris ce blog, ce qui m'aide généralement à mettre de l'ordre dans mes idées.

Sincèrement, je pense que je vais simplement penser à moi un peu plus, à mon bien-être, tout en me centrant davantage sur le moment présent. Plus facile à dire qu'à faire, mais c'est un pas dans la bonne direction je crois.

Des confidences sur Facebook

 Ce soir, j'ai écris mes confidences sur mon Facebook: voici ce que j'y ai inscrit:

QUELQUES CONFIDENCES...
Je vais faire quelque chose que je fais rarement publiquement et personnellement: vous entretenir de ma démarche actuelle pour me reprendre en main et retrouver une certaine santé physique.
J'ai décidé de choisir le moyen le plus difficile mais aussi le plus durable: la modification générale de mes habitudes de vie. Au diable les régimes qui ne fonctionnent pas au final... Je veux réussir pour de bon, alors il faut que je passe par le chemin le moins rapide et le plus difficile, mais le plus sûr.
Je vais donc encore vous entretenir de mon entraînement physique aujourd'hui. C'est que je suis vraiment fière de moi... Je pars de très loin, comme vous le savez probablement, tant sur le plan de la condition physique que du poids à perdre, et je dois donc fournir un effort important au gym, d'abord pour m'y rendre mais aussi pour y faire ma routine d'exercice.
Aujourd'hui, ça fait exactement 9 semaines que je suis inscrite chez Énergie Cardio (là-dessus j'ai été 10 jours en voyage, donc sans entraînement). Je fais plus attention à mon alimentation mais sans plus.
Et, vous voulez savoir quel résultat j'ai obtenu jusqu'à maintenant? Je suis beaucoup plus en forme, c'est indéniable et presque incroyable!!! Je me sens beaucoup mieux avec moi-même également car j'ai l'impression d'agir et d'avoir enfin du pouvoir sur ma vie et ma santé physique. Personne ne pourrait me reprocher actuellement d'être passive et inactive face à mon problème de poids. J’agis et je travaille fort pour obtenir des résultats. Justement, la cerise sur le sunday, j'ai perdu quelques livres. Combien? Êtes-vous curieux de le savoir ou pas?
En passant, je suis chanceuse! J'ai un amoureux exceptionnel à mes côtés qui m'épaule dans cette aventure et qui m'encourage chaque jour à persévérer. Et même mes filles sont fières de leur maman qui va s'entraîner pour s'occuper de sa santé... Et je remercie également tous ceux qui m'ont encouragée dernièrement sur Facebook, vos "j'aime" ne sont pas vains... je les apprécient grandement et j'y pense lorsque la motivation est moins au rendez-vous!
Merci d'avoir pris quelques minutes pour me lire...