Si vous avez lu ma publication précédente, je vous ai sûrement un peu miné le moral. Et bien moi, ça m'a plutôt botté les fesses! J'ai de bien meilleures journées depuis!
Je crois que de réfléchir "tout haut" sur ce blogue m'a fait prendre conscience que je devrais regarder le verre à moitié plein et non à moitié vide... je m'explique. La semaine prochaine, je rencontre mon psychiatre, que je n'ai pas vu depuis mai dernier, donc depuis 5 mois, et je me demandais ce que j'allais lui raconter lorsqu'il me demandera comment les choses ont évolué depuis notre dernière séance. Tout compte fait, j'ai beaucoup d'éléments positifs qui se sont ajoutés à ma vie depuis, et je crois que mon psychiatre sera plutôt content de mes réalisations. En fait, si je regarde ma vie d'il y a 5 mois avec ce que j'en ai fait depuis, j'ai franchement amélioré mon sort, tant du point de vue de ma vie personnelle que professionnelle.
Oui, quand je fais le bilan, il est dès plus positif. Alors pourquoi ne pourrais-je pas m'en satisfaire? Pourquoi ne pourrais-je pas m'en féliciter? J'ai malheureusement tendance à être une grande insatisfaite de moi-même... je suis d'une grande exigence et, parfois, je suis même intransigeante envers ma personne. Alors, cette fois-ci, je tenterai plutôt de regarder le verre à moitié plein comme je le mentionnais plus tôt!
Depuis les 5 derniers mois, j'ai débuté un plan de remise en forme et me rendant au gym 3 fois par semaine, et ce malgré le fait que mon surpoids est un obstacle considérable à l'exécution des exercices (j'ai perdu plus de 20 livres). J'ai fait un beau voyage en famille à Disney World, et tout s'est parfaitement déroulé (je n'ai pas craqué à un moment ou un autre). J'ai recommencé les études de niveau doctoral. J'ai continué à enseigner à l'université. Je me suis impliquée dans différents comités étudiants. J'ai aidé un collègue à terminer sa maîtrise. Et j'ai continué à être une bonne mère et une bonne épouse pendant tout ce temps. Alors, lorsqu'il me demandera si la nouvelle médication qui m'a redonné de l'énergie m'a permise de sortir du lit pour vivre ma vie (comme je lui avais presque promis après m'avoir fourni la prescription en mai dernier) et bien je pourrai répondre que oui, je suis sortie du lit et je tente de remettre de l'ordre dans ma vie afin qu'elle se rapproche de ce qu'on s'attend d'une personne "normale".
Enfin, depuis ces 5 derniers mois, j'ai repris le contrôle sur mon destin, grâce à l'énergie que me procure la nouvelle médication, mais aussi grâce à cette résilience dont je suis animée depuis toujours et qui me permet de m'accrocher à la vie malgré les obstacles du passés et les problèmes de santé mentale qu'ils m'ont occasionnés. Je ne lâche pas... Je ne me décourage pas. Et même si certaines journées sont plus sombres que d'autres, et bien je me dis que vient toujours le soleil après la pluie, n'est-ce pas?!
lundi 23 septembre 2013
samedi 21 septembre 2013
J'ai eu de meilleurs jours...
J'écris très peu sur mon blog depuis quelques temps... c'est que je n'ose pas avouer l'inavouable. Je ne vais pas vraiment bien dans ma tête depuis le milieu de l'été et ça ne cesse d'empirer. Je croyais que c'était le stress, la pression ou encore simplement une mauvais passe, mais je dois me rendre à l'évidence, les choses ne s'arrangeront pas toute seule, comme par magie.
Le problème, c'est qu'il n'y en a pas de problème!!! Ma vie, lorsqu'on la regarde de l'extérieur, est parfaite actuellement. Je suis plus en forme physiquement grâce à mon entraînement régulier au gym des derniers mois. J'ai recommencé les études doctorales et le tout est satisfaisant jusque-là. J'enseigne un cours que j'aime à l'université. Mes enfants vont bien et tout se passe tout aussi bien à l'école pour eux. Mon conjoint est là pour moi. J'ai des amis sur qui je peux compter. Bref, de quoi puis-je me plaindre??????????
Et bien, dans ma tête, ça ne concorde pas avec la description que je viens de vous faire de ma vie. Je fais beaucoup d'anxiété et je me suis tapée une crise de panique mémorable il y a 3 jours. J'obsède un peu trop et, parfois, je me revérifie 5 fois lorsque j'accomplis une tâche. Je n'éprouve plus de plaisir à faire les activités qui me procuraient du bien-être auparavant, et même que je ne fais plus ces activités (comme aller au cinéma par exemple). J'anticipe beaucoup trop et je stress pour des riens. Je remets en question la pertinence de ma médication et la validité des mes diagnostics.
Mais, je garde la tête hors de l'eau même si je me sens de plus en plus à bout de souffle, et j'évite de faire du sabotage car j'ai travaillé fort afin de remettre ma vie sur la bonne voie, ce n'est pas le temps de tout foutre en l'air!
Je viens justement d'expliquer tout cela à mon conjoint... Il me dit que, heureusement, je revois le psychiatre la semaine prochaine (ce qui me parait trop loin malgré tout) et que nous devrons envisager modifier ma médication. Ma réponse: NON, PAS ENCORE! Ça a pris 2 ans avant d'en arriver à cette recette, alors je n'ai pas envie du tout de recommencer à me taper l'expérimentation de nouveaux médicaments! Bordel! J'ai quelques jours pour me faire à l'idée tout au moins... Et je ne peux pas rester comme ça non plus. Mon conjoint m'a également rappelé qu'une problématique de santé mentale ce n'est pas ce qu'il y a de plus stable, alors il est normal de devoir modifier de temps en temps la médication... cette idée me calme un peu...
Finalement, il n'en tient qu'à moi de continuer ce que je fais actuellement: je prends sur moi et j'attends ma rencontre avec le psychiatre... D'ici-là, je me concentre sur le positif et je contemple ma vie afin de me convaincre qu'elle a tout pour me rendre heureuse... et je m'accroche plus fort encore! J'ai été une femme résiliente et, encore une fois, je surmonterai cet obstacle, avec de l'aide soit, mais je le surmonterai tout de même!
Le problème, c'est qu'il n'y en a pas de problème!!! Ma vie, lorsqu'on la regarde de l'extérieur, est parfaite actuellement. Je suis plus en forme physiquement grâce à mon entraînement régulier au gym des derniers mois. J'ai recommencé les études doctorales et le tout est satisfaisant jusque-là. J'enseigne un cours que j'aime à l'université. Mes enfants vont bien et tout se passe tout aussi bien à l'école pour eux. Mon conjoint est là pour moi. J'ai des amis sur qui je peux compter. Bref, de quoi puis-je me plaindre??????????
Et bien, dans ma tête, ça ne concorde pas avec la description que je viens de vous faire de ma vie. Je fais beaucoup d'anxiété et je me suis tapée une crise de panique mémorable il y a 3 jours. J'obsède un peu trop et, parfois, je me revérifie 5 fois lorsque j'accomplis une tâche. Je n'éprouve plus de plaisir à faire les activités qui me procuraient du bien-être auparavant, et même que je ne fais plus ces activités (comme aller au cinéma par exemple). J'anticipe beaucoup trop et je stress pour des riens. Je remets en question la pertinence de ma médication et la validité des mes diagnostics.
Mais, je garde la tête hors de l'eau même si je me sens de plus en plus à bout de souffle, et j'évite de faire du sabotage car j'ai travaillé fort afin de remettre ma vie sur la bonne voie, ce n'est pas le temps de tout foutre en l'air!
Je viens justement d'expliquer tout cela à mon conjoint... Il me dit que, heureusement, je revois le psychiatre la semaine prochaine (ce qui me parait trop loin malgré tout) et que nous devrons envisager modifier ma médication. Ma réponse: NON, PAS ENCORE! Ça a pris 2 ans avant d'en arriver à cette recette, alors je n'ai pas envie du tout de recommencer à me taper l'expérimentation de nouveaux médicaments! Bordel! J'ai quelques jours pour me faire à l'idée tout au moins... Et je ne peux pas rester comme ça non plus. Mon conjoint m'a également rappelé qu'une problématique de santé mentale ce n'est pas ce qu'il y a de plus stable, alors il est normal de devoir modifier de temps en temps la médication... cette idée me calme un peu...
Finalement, il n'en tient qu'à moi de continuer ce que je fais actuellement: je prends sur moi et j'attends ma rencontre avec le psychiatre... D'ici-là, je me concentre sur le positif et je contemple ma vie afin de me convaincre qu'elle a tout pour me rendre heureuse... et je m'accroche plus fort encore! J'ai été une femme résiliente et, encore une fois, je surmonterai cet obstacle, avec de l'aide soit, mais je le surmonterai tout de même!
samedi 14 septembre 2013
Réaliser ses rêves...
Tout va trop vite... je ne trouve même plus le temps d'écrire sur mon blog!
Je redoutais quelque peu cet automne qui commence car je savais que les défis seraient de taille, et ils le sont effectivement. Concilier travail, école et famille n'est pas de tout repos. Depuis 3 semaines, je suis occupée comme ça fait longtemps que je ne l'ai pas été: j'enseigne une charge de cours à l'université, j'ai commencé mes cours de doctorat (qui se donnent en dehors de ma région, j'ai donc dû quitter la maison 3 jours mais, heureusement, la prochaine fois est en novembre), mes enfants ont recommencé l'école eux-aussi (donc retour des devoirs et des leçons), je continue à m'entraîner tant bien que mal 3 fois par semaine au gym, je suis maintenant dans le conseil étudiant, et j'en oublie certainement... OUF!
Mes journées sont vraiment bien remplies. Le bon côté de tout cela, c'est que je ne suis pas dans mon lit à ruminer mes ennuis de santé mentale. Le mauvais côté, c'est que je ne trouve même plus le temps de prendre un peu de recul, de prendre soin de moi, afin que je ne retombe pas... Oui, c'est ma plus grande hantise actuellement: est-ce que j'en fais trop? Je m'inquiète, car mon anxiété devient de plus en plus difficile à gérer et alors d'autres symptômes apparaissent comme les TOC (troubles obsessionnels compulsifs)... Rien de bien grave qui m'empêche de fonctionner, mais ils sont tout de même là ces symptômes et ce n'est pas une solution que de les ignorer.
Donc, au cours des prochains jours, je vais tenter de faire diminuer la pression sur mes épaules et prendre davantage soin de moi. Je ne sais pas encore complètement comment cela va, ou doit, se traduire mais, une chose est certaine, il faut que je ralentisse un peu...
Cependant, n'allez pas croire que je veuille tout laisser tomber, loin de là! Je suis tellement contente d'être fonctionnelle et de m'accomplir professionnellement et personnellement! Je suis fière d'avoir repris ma vie en main depuis le début de cette année 2013 et je compte bien poursuivre dans la même veine. Il faut juste que je soit consciente de mes limites et que je ne les dépasse pas trop souvent en fait...
Finalement, je terminerais ce texte en vous partageant cette pensée qui m'a beaucoup fait réfléchir au cours de la dernière semaine: Dans la vie, tu as 2 choix. Soit tu te recouches pour continuer à rêver, soit tu lèves pour réaliser tes rêves. Et bien, chaque jours, depuis plusieurs mois maintenant, je choisi de me lever de ce foutu lit pour vivre ma vie et en faire ce dont je rêvais tant depuis trop longtemps...
Je redoutais quelque peu cet automne qui commence car je savais que les défis seraient de taille, et ils le sont effectivement. Concilier travail, école et famille n'est pas de tout repos. Depuis 3 semaines, je suis occupée comme ça fait longtemps que je ne l'ai pas été: j'enseigne une charge de cours à l'université, j'ai commencé mes cours de doctorat (qui se donnent en dehors de ma région, j'ai donc dû quitter la maison 3 jours mais, heureusement, la prochaine fois est en novembre), mes enfants ont recommencé l'école eux-aussi (donc retour des devoirs et des leçons), je continue à m'entraîner tant bien que mal 3 fois par semaine au gym, je suis maintenant dans le conseil étudiant, et j'en oublie certainement... OUF!
Mes journées sont vraiment bien remplies. Le bon côté de tout cela, c'est que je ne suis pas dans mon lit à ruminer mes ennuis de santé mentale. Le mauvais côté, c'est que je ne trouve même plus le temps de prendre un peu de recul, de prendre soin de moi, afin que je ne retombe pas... Oui, c'est ma plus grande hantise actuellement: est-ce que j'en fais trop? Je m'inquiète, car mon anxiété devient de plus en plus difficile à gérer et alors d'autres symptômes apparaissent comme les TOC (troubles obsessionnels compulsifs)... Rien de bien grave qui m'empêche de fonctionner, mais ils sont tout de même là ces symptômes et ce n'est pas une solution que de les ignorer.
Donc, au cours des prochains jours, je vais tenter de faire diminuer la pression sur mes épaules et prendre davantage soin de moi. Je ne sais pas encore complètement comment cela va, ou doit, se traduire mais, une chose est certaine, il faut que je ralentisse un peu...
Cependant, n'allez pas croire que je veuille tout laisser tomber, loin de là! Je suis tellement contente d'être fonctionnelle et de m'accomplir professionnellement et personnellement! Je suis fière d'avoir repris ma vie en main depuis le début de cette année 2013 et je compte bien poursuivre dans la même veine. Il faut juste que je soit consciente de mes limites et que je ne les dépasse pas trop souvent en fait...
Finalement, je terminerais ce texte en vous partageant cette pensée qui m'a beaucoup fait réfléchir au cours de la dernière semaine: Dans la vie, tu as 2 choix. Soit tu te recouches pour continuer à rêver, soit tu lèves pour réaliser tes rêves. Et bien, chaque jours, depuis plusieurs mois maintenant, je choisi de me lever de ce foutu lit pour vivre ma vie et en faire ce dont je rêvais tant depuis trop longtemps...
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