Voilà maintenant un an que j'écris sur ce blog différentes confidences au sujet de ma vie... en fait, que je vous confie comment je compose avec mes problèmes de santé mentale (bipolarité, trouble d'anxiété, personnalité limite, troubles alimentaires, et autres petits troubles à l'occasion comme ceux obsessifs compulsifs (toc) en période de stress élevé).
Bien que j'écrive plus rarement qu'au début, cela fait maintenant partie de ma petite routine que d'écrire périodiquement sur ce blog mes états d'âmes. C'est pour moi une forme d'exécutoire, une façon de mettre de l'ordre dans mes idées. je ne sais pas qui me lit (ou presque) et pourquoi, mais je sais que ça me fait du bien de vous partager mes expériences, mes rêves et mes espoirs.
Comme il s'agit d'une nouvelle année d'écriture qui commence, pourquoi ne pas prendre une résolution! Dernièrement, je me suis un peu plus censurée que lors des premiers mois où j'entretenais mon blog. Alors, ma résolution est la suivante: écrire un peu plus souvent et surtout écrire un peu plus ouvertement ma perception de la réalité. Et pourquoi ne pas commencer dès maintenant en vous faisant de nouvelles confidences...
Je me tape des crises d'anxiété à répétition depuis mon retour de mon voyage de neuf jours (à Disney World). Revenir à la réalité est vraiment difficile. Il faut dire que depuis mon retour, les choses se précipitent: party autour de la piscine pour célébrer l'anniversaire de ma cadette, invitation à souper chez moi, retour à l'entraînement, etc.
Je pense savoir ce qui cause ces crises: l'appréhension de l'automne! Oui, cet automne sera chargé. Il y a d'abord le rentrée en classe des enfants à préparer. Ça demande de l'organisation mais je gère tout de même bien ceci.
Puis il y a la poursuite de mon entraînement physique 3 fois par semaine... ce qui signifie aussi que je dois mieux m'alimenter, question de rendre le tout efficace en terme de perte de poids. Cela me demande beaucoup d'énergie, tant physique que mentale, et j'ai de la difficulté actuellement à reprendre là où j'ai laissé avant les vacances à Disney. C'est surtout au niveau de l'alimentation que c'est difficile... très difficile. Aller au gym c'est un effort, mais j'y arrive, mais gérer mes problèmes alimentaires, cela reste le défi le plus difficile à relever. Chaque repas est un combat...
Ensuite, il y a mon propre retour aux études cet automne... Ça me fait littéralement capoter... Je me demande parfois ce qui m'a pris de vouloir retourner au doctorat. J'en ai déjà plein les bras (et le mental qui tient juste la route) avec la rentrée des enfants, mon entraînement, la gestion de mon alimentation, alors comment pourrai-je composer avec l'université en plus? J'écris seulement le mot "doctorat" et je commence une crise de panique. Pourtant, il y a quelques mois, ce retour faisait sens: je veux poursuivre mon rêve de carrière universitaire... et, en plus, j'ai obtenu une subvention pour l'année d'étude qui débutera en septembre. En fait, tout semble faire sens... mais je panique quand même... Je me demande si ne préfère pas plutôt travailler à temps partiel, ou pas du tout, et me concentrer uniquement à bien aller dans ma tête. Lâcheté? Je ne crois pas... ce n'est pas genre. Mais je sais maintenant que ma priorité est d'abord d'aller bien pour moi et pour ma famille. Et si le doctorat est de trop, et bien tant pis. Peut-être devrais-je voir ce retour davantage comme un essaie: cela diminuerait certainement le poids que cela met sur mes épaules... et je pourrais mieux gérer mon stress par conséquent. Je vais continuer à y réfléchir...
mardi 30 juillet 2013
jeudi 25 juillet 2013
Dur retour à la réalité!
Après plus d'une semaine de silence, me voilà de retour!
J'étais partie en vacances en famille à Disney World (à Orlando, en Floride) depuis près de 10 jours. Ce fut un merveilleux voyage... tout s'est vraiment bien déroulé de manière générale. La préparation du voyage, le voyage lui-même, et le retour, tout s'est passé sans problème. J'ai dû gérer mon anxiété à quelques reprises, notamment pendant les déplacements dans les aéroports, mais rien d'anormal en fait.
Le pire est arrivé aujourd'hui, premier jour à la maison suite à notre retour: la réalité m'a trop vite rattrapée! Cette réalité, je n'ai pas envie d'y faire face tout de suite... J'étais si bien en vacances... Rien à penser sauf se divertir! Mais maintenant, c'est déjà fini...
En fait, je n'ai pas envie du tout de revenir à ma routine... mais il le faudra bien...
J'ai peur... peur de me remettre à l'entraînement, peur de remonter sur le pèse-personne, peur de recommencer à bien m'alimenter, peur de retourner au doctorat, bref, peur de ne pas être à la hauteur de mes propres attentes! La réalité m'effraie et me paralyse...
Mais demain est un autre jour, heureusement... Je vais, bien malgré moi, revenir à mes tâches quotidiennes et reprendre la routine. Rien ne m'empêche cependant de tenter d'y mettre un peu de piquant! je vais en parler à mon conjoint...
Quand à ma peur de retourner au doctorat, je vais écrire davantage là-dessus une autre fois... trop de choses à dire et je dois me coucher, il est tard...
Une chose est certaine, ces vacances sont probablement l'une des meilleures choses qui me soient arrivées ces derniers mois: j'ai oublié l'espace de quelques jours tous mes tracas, mes problèmes de santé mentale (ou presque) et mes peurs pour le futur. Je me suis laissée porter par la magie de Disney... et j'ai mis de côté tout le reste... Quel bonheur! Je me sentais libre et presque normale! J'aurais aimé que ce sentiment perdure à mon retour, mais non. La "vraie" vie ce n'est pas ça.
J'étais partie en vacances en famille à Disney World (à Orlando, en Floride) depuis près de 10 jours. Ce fut un merveilleux voyage... tout s'est vraiment bien déroulé de manière générale. La préparation du voyage, le voyage lui-même, et le retour, tout s'est passé sans problème. J'ai dû gérer mon anxiété à quelques reprises, notamment pendant les déplacements dans les aéroports, mais rien d'anormal en fait.
Le pire est arrivé aujourd'hui, premier jour à la maison suite à notre retour: la réalité m'a trop vite rattrapée! Cette réalité, je n'ai pas envie d'y faire face tout de suite... J'étais si bien en vacances... Rien à penser sauf se divertir! Mais maintenant, c'est déjà fini...
En fait, je n'ai pas envie du tout de revenir à ma routine... mais il le faudra bien...
J'ai peur... peur de me remettre à l'entraînement, peur de remonter sur le pèse-personne, peur de recommencer à bien m'alimenter, peur de retourner au doctorat, bref, peur de ne pas être à la hauteur de mes propres attentes! La réalité m'effraie et me paralyse...
Mais demain est un autre jour, heureusement... Je vais, bien malgré moi, revenir à mes tâches quotidiennes et reprendre la routine. Rien ne m'empêche cependant de tenter d'y mettre un peu de piquant! je vais en parler à mon conjoint...
Quand à ma peur de retourner au doctorat, je vais écrire davantage là-dessus une autre fois... trop de choses à dire et je dois me coucher, il est tard...
Une chose est certaine, ces vacances sont probablement l'une des meilleures choses qui me soient arrivées ces derniers mois: j'ai oublié l'espace de quelques jours tous mes tracas, mes problèmes de santé mentale (ou presque) et mes peurs pour le futur. Je me suis laissée porter par la magie de Disney... et j'ai mis de côté tout le reste... Quel bonheur! Je me sentais libre et presque normale! J'aurais aimé que ce sentiment perdure à mon retour, mais non. La "vraie" vie ce n'est pas ça.
mardi 9 juillet 2013
Prise de panique... mais sous contrôle!
Ce n'est pas la fin du monde, mais, depuis 3 jours, c'est un peu la panique: je quitte dans quelques jours pour mon voyage en famille à Walt Disney World et je perds un peu les pédales en fait. Je réagis mal face au stress que cela m'occasionne: je demeure immobile, dans le vrai sens du terme, paralysée par la panique, la peur et l'angoisse. Je suis incapable de me mettre à l'action afin de préparer le voyage... Mais, comme toujours, je vais probablement me mettre à la tâche deux jours avant sous la pression et je vais réussir à tout préparer quand même. Mais, en attendant, c'est vraiment désagréable d'être dans cet état!!!
Malgré cela, j'ai quand même poursuivi mon entraînement physique... Je suis même allée en faire un de plus, soit un 4e, la semaine dernière, par moi-même, sans entraineur. Je compte d'ailleurs poursuivre avec ce rythme de 4 entraînements par semaine. De plus, je commence à avoir des résultats: j'ai perdu 16 livres depuis 5 semaines! Je commence donc à être plus à l'aise dans mes vêtements mais cela n'est pas encore suffisant pour qu'on le remarque vraiment en me regardant malheureusement. En bonus, je peux enfin remettre mes jeans!
Je poursuis également ma bataille contre mes troubles alimentaires: la bataille de ma vie!!! Chaque repas est un combat à finir avec moi-même et, heureusement, je gagne plus souvent que je ne perds... Il y a tellement longtemps que j'attendais d'être enfin prête à livrer cette bataille, voilà que j'entreprends une 6e semaine de lutte... Le temps passe vite!
Mon mental tient la route... malgré l'épisode actuel de panique! Mais je me sens un peu plus fragile cependant... Tout ces efforts pour me reprendre en main me surmène un peu. Ma médication qui me donne de l'énergie fait encore le travail, mais ce n'est pas comme si je devenais un superwoman avec ces pilules! Il m'arrive tout de même de me sentir plus fatiguée, plus lasse, lorsque je fais de bonnes journées... Je demeure donc à l'affût de mes symptômes (par exemple, me mettre à avoir des troubles obsessionnels compulsifs, des idées noires...) et je m'assure que ces derniers ne prennent pas le dessus en me recentrant sur le positif dans ma vie, soit mon conjoint, mes enfants, ma famille, mes amis, etc. De plus, je poursuis ma thérapie avec ma psychologue qui, actuellement, m'aide à passer aux travers des défis (mieux manger et surtout bouger plus) que je tente de relever.
Enfin, il y a le retour au doctorat en septembre... Franchement, j'essaie de ne pas trop y penser... Je verrai à la fin de mois d'août à cela... Car, présentement, j'ai la tête aux vacances, et surtout, je dépense toutes mes énergies à me reprendre en main, mentalement et physiquement. J'espère que lorsque viendra la fin de l'été, je serai "habituée" à ma nouvelle routine de vie et que le retour aux études s'y intègrera bien.
Malgré cela, j'ai quand même poursuivi mon entraînement physique... Je suis même allée en faire un de plus, soit un 4e, la semaine dernière, par moi-même, sans entraineur. Je compte d'ailleurs poursuivre avec ce rythme de 4 entraînements par semaine. De plus, je commence à avoir des résultats: j'ai perdu 16 livres depuis 5 semaines! Je commence donc à être plus à l'aise dans mes vêtements mais cela n'est pas encore suffisant pour qu'on le remarque vraiment en me regardant malheureusement. En bonus, je peux enfin remettre mes jeans!
Je poursuis également ma bataille contre mes troubles alimentaires: la bataille de ma vie!!! Chaque repas est un combat à finir avec moi-même et, heureusement, je gagne plus souvent que je ne perds... Il y a tellement longtemps que j'attendais d'être enfin prête à livrer cette bataille, voilà que j'entreprends une 6e semaine de lutte... Le temps passe vite!
Mon mental tient la route... malgré l'épisode actuel de panique! Mais je me sens un peu plus fragile cependant... Tout ces efforts pour me reprendre en main me surmène un peu. Ma médication qui me donne de l'énergie fait encore le travail, mais ce n'est pas comme si je devenais un superwoman avec ces pilules! Il m'arrive tout de même de me sentir plus fatiguée, plus lasse, lorsque je fais de bonnes journées... Je demeure donc à l'affût de mes symptômes (par exemple, me mettre à avoir des troubles obsessionnels compulsifs, des idées noires...) et je m'assure que ces derniers ne prennent pas le dessus en me recentrant sur le positif dans ma vie, soit mon conjoint, mes enfants, ma famille, mes amis, etc. De plus, je poursuis ma thérapie avec ma psychologue qui, actuellement, m'aide à passer aux travers des défis (mieux manger et surtout bouger plus) que je tente de relever.
Enfin, il y a le retour au doctorat en septembre... Franchement, j'essaie de ne pas trop y penser... Je verrai à la fin de mois d'août à cela... Car, présentement, j'ai la tête aux vacances, et surtout, je dépense toutes mes énergies à me reprendre en main, mentalement et physiquement. J'espère que lorsque viendra la fin de l'été, je serai "habituée" à ma nouvelle routine de vie et que le retour aux études s'y intègrera bien.
mercredi 3 juillet 2013
OUF! Mais ça va tout de même!
Oui, ouf!!! Je suis un peu fatiguée de mon nouveau rythme de vie! Depuis la fin mai, soit depuis que je prends ce super médicament qui a réglé mon problème de fatigue chronique, je me suis imposée une nouvelle routine beaucoup plus active qu'auparavant et, actuellement, je commence à être quelque peu à bout de souffle. Rien de dramatique... car je réussi à passer au travers de chacune de mes journées sans pour autant être une loque le lendemain (comme c'était immanquablement le cas avant l'ajout de médication).
J'en suis à ma 5e semaine d'entraînement physique (3 fois par semaine)!!! Je suis très fière de cela! Et même si la perte de poids a passablement ralentie, j'en retire beaucoup du point de vue de ma condition physique générale, et c'est déjà une excellente chose. Je suis peut-être un peu moins motivée qu'au début, mais la satisfaction que j'en retire est demeurée la même. J'espère sincèrement que cette fois est la bonne, c'est-à-dire que ce sera pour le reste de ma vie que j'intègrerai des sessions d'exercices à mon quotidien. De plus, d'ici quelques semaines, j'espère sincèrement pouvoir augmenter la cadence et en venir à m'entraîner 4 fois par semaine.
Pour ce qui est de mon trouble alimentaire, je tiens le coup, mais difficilement. L'important, c'est que je persiste à manger mieux et juste suffisamment. Chaque repas est une bataille contre moi-même mais, pour le moment, j'arrive à me contrôler. Je savais que ce serait difficile, mais c'est encore plus dur que je ne l'avais imaginé. Pour m'aider, j'ai passablement lu sur le sujet des troubles de l'alimentation, ce qui m'a à la fois instruite et sensibilisée davantage à la gravité de ce type de maladie mentale. D'ailleurs, je dirais sans me tromper que, pour le moment, il est plus difficile d'intégrer une bonne gestion de mon alimentation dans mon quotidien que d'intégrer l'exercice physique à ma routine.
Je fais également des efforts du point de vue des relations sociales. Par exemple, demain, je reçois deux nouvelles amies, et leurs enfants, à la maison, pour profiter de la piscine ensemble. Je me permets également de relancer d'autres amis à l'occasion, pour simplement prendre de leurs nouvelles ou encore pour les inviter à faire une activité ensemble. Franchement, je suis moi-même surprise de me voir aller: j'ai fait beaucoup de chemin ces dernières années... J'avais alors si peur du rejet que j'étais presque incapable de me lier d'amitié avec de nouvelles personnes. Et voilà que maintenant c'est moi qui fait les invitations!
Ma vie prends un tournant fort positif depuis quelques semaines et j'en suis très heureuse. Il n'en tient qu'à moi de continuer à rechercher l'équilibre mental et maintenant physique qui me permettra d'être une meilleure personne, et surtout une personne bien dans sa peau.
J'en suis à ma 5e semaine d'entraînement physique (3 fois par semaine)!!! Je suis très fière de cela! Et même si la perte de poids a passablement ralentie, j'en retire beaucoup du point de vue de ma condition physique générale, et c'est déjà une excellente chose. Je suis peut-être un peu moins motivée qu'au début, mais la satisfaction que j'en retire est demeurée la même. J'espère sincèrement que cette fois est la bonne, c'est-à-dire que ce sera pour le reste de ma vie que j'intègrerai des sessions d'exercices à mon quotidien. De plus, d'ici quelques semaines, j'espère sincèrement pouvoir augmenter la cadence et en venir à m'entraîner 4 fois par semaine.
Pour ce qui est de mon trouble alimentaire, je tiens le coup, mais difficilement. L'important, c'est que je persiste à manger mieux et juste suffisamment. Chaque repas est une bataille contre moi-même mais, pour le moment, j'arrive à me contrôler. Je savais que ce serait difficile, mais c'est encore plus dur que je ne l'avais imaginé. Pour m'aider, j'ai passablement lu sur le sujet des troubles de l'alimentation, ce qui m'a à la fois instruite et sensibilisée davantage à la gravité de ce type de maladie mentale. D'ailleurs, je dirais sans me tromper que, pour le moment, il est plus difficile d'intégrer une bonne gestion de mon alimentation dans mon quotidien que d'intégrer l'exercice physique à ma routine.
Je fais également des efforts du point de vue des relations sociales. Par exemple, demain, je reçois deux nouvelles amies, et leurs enfants, à la maison, pour profiter de la piscine ensemble. Je me permets également de relancer d'autres amis à l'occasion, pour simplement prendre de leurs nouvelles ou encore pour les inviter à faire une activité ensemble. Franchement, je suis moi-même surprise de me voir aller: j'ai fait beaucoup de chemin ces dernières années... J'avais alors si peur du rejet que j'étais presque incapable de me lier d'amitié avec de nouvelles personnes. Et voilà que maintenant c'est moi qui fait les invitations!
Ma vie prends un tournant fort positif depuis quelques semaines et j'en suis très heureuse. Il n'en tient qu'à moi de continuer à rechercher l'équilibre mental et maintenant physique qui me permettra d'être une meilleure personne, et surtout une personne bien dans sa peau.
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