Wow!!!!! Ça marche!

Il faut que je vous en fasse part... la nouvelle médication, celle que je ne voulais pas prendre, celle que je déteste, et bien elle semble porter fruits!

Voilà que j'ai retrouvé mon sens de l'humour, j'ai aussi recommencé à travailler. Je me trouve chanceuse d'avoir un conjoint incroyable, des enfants merveilleux et des amis chers. Je n'ai plus ce gros nuage orageux au-dessus de la tête (qui était là depuis plusieurs semaines), peut-être quelques grisailles, mais sans plus.

Moi qui ne croyais pas que de nouvelles pilules pourraient m'aider. Et bien, je me trompais semble-t-il... J'ai quelques effets secondaires, mais je suis prête à les endurer afin de ne plus avoir l'impression que le ciel s'apprête à me tomber sur la tête constamment.

Je n'en pouvais plus de me sentir malheureuse, misérable, seule et surtout dépressive. C'était devenu carrément ridicule. J'étais incapable de faire face à mes activités quotidiennes. Et puis, depuis le 1er janvier, les choses ont changé peu à peu. Je me suis remise à rire, j'ai recommencé à faire des activités banales comme du ménage par exemple, je me suis remise à l'ouvrage et j'ai même retrouvé l'envie de jaser, de discuter avec les autres.

Sincèrement, j'en suis encore un peu incrédule... ce n'est pas parfait, mais au moins je suis "fonctionnelle"!!! Et j'ai l'impression que la vie retrouve son sens, soit celui de profiter de chaque moment, de ce qu'on a et de ce qu'on est afin d'être heureux.

Je me fout que ce sentiment de bien-être retrouvé sois artificiel cette fois-ci. J'ai besoin de pilules?! Et bien je les prendrai. Je suis malade?! Et bien je vais me soigner... Tant pis si cela signifie que je suis réellement malade mentalement, moi je n'en pouvais plus d'être si malheureuse...

Je vous tiens au courant des développements... je rencontre mon médecin de famille demain et mon psychiatre à la fin du mois... On s'occupe de moi et ça me rassure, ça m'encourage aussi. En tout cas, on ne pourra pas me reprocher que je ne fais pas tout ce qui est en mon pouvoir pour aller mieux! Sincèrement, je tente d'être le plus résiliente possible, pour moi-même, pour mes enfants et pour mon amoureux. Je ne lâche pas et je m'accroche, encore et encore....

Une nouvelle année, un nouveau départ?!

Voilà, 2014 est finalement arrivé. Comme j'avais hâte que décembre 2013 se termine... Autant l'année 2013 en général fut bonne et même mémorable, autant son dernier mois fut tout le contraire... Un vrai cauchemar. J'ai carrément disjoncté à la fin de novembre: plus capable de travailler, plus le courage de même me laver, plus envie de quoi que ce soit en fait. Juste le goût de me dans réfugier mon lit, coupée du monde extérieur et en sécurité. L'anxiété a pris le dessus sur tout le reste et ma façon de réagir c'est de simplement figer comme si le temps pouvais s'arrêter... Et comme si mon corps avait décidé d'en remettre, je suis tombée malade physiquement: sinusite et laryngite...

Mais voilà, je ne me laisserai pas vaincre par la maladie mentale. D'abord, comme je sens mieux physiquement, j'ai recommencé, après 20 jours d'arrêt forcé, à aller m'entraîner au gym cette semaine. Ça m'a pris beaucoup de courage mais j'y suis arrivée avec l'aide de mon conjoint. Ensuite, je vais recommencer à travailler d'ici lundi à mon doctorat. Pas le choix, j'ai des dates de remise de travaux à respecter. J'irai travailler au bureau, à l'université, car chez moi je suis carrément incapable d'avancer. Je panique un peu à l'idée de m'y remettre, mais il le faut...

Il faut surtout que je ne sabote pas tout ce que je me suis appliquée à mettre en branle au cours de l'année 2013: doctorat, subvention, bourse, travail, implication étudiante, entraînement, etc. J'ai trimé fort pour remettre ma vie sur les rails, alors cette période de noirceur je dois la combattre et me reprendre en main à tout prix. Oui, vraiment à tout prix, et c'est pourquoi j'ai demandé de l'aide, notamment à mon psychiatre et c'est aussi pourquoi j'accepte de prendre un médicament de plus afin d'améliorer ma condition. Le bon côté des choses, c'est que ça semble fonctionner un peu...

Finalement, je me souhaite que, pour 2014, je sois en mesure de reprendre les choses là où je les ai laissées à la fin de novembre. Je souhaite que les nuages noires se dissipent et que la vie soit de nouveau quelque chose de "facile", de "normal" et de "simple". J'espère sincèrement prendre du mieux, et je compte bien faire preuve de bonne foi en acceptant de me faire aider de quelque façon que ce soit. À tout le moins, je suis déjà plus optimiste qu'il y a quelques jours, et c'est bon signe!