Plus de 6 mois de silence... Les jours ont passé... et je trouvais de moins en moins le courage de reprendre l'écriture de mes confidences. Mais, je n'ai jamais mis réellement mis la clé à mon blog, espérant ainsi y revenir quand je retrouverais le courage de mettre des mots sur ma détresse et mon désarrois, comme sur mon combat quotidien avec la maladie mentale. Me voici donc de retour, avec de nouvelles couleurs... et, je l'espère, de nouvelles réflexions qui me permettront de cheminer vers une vie plus sereine. Je souhaite aussi, que recommencer l'écriture de ce blog, me permette de mettre de l'ordre dans mon chaos existentiel.
Comment je vais? Ça dépend des jours... parfois je suis pleine d'espoir et je crois que je vais enfin voir la lumière au bout du tunnel, et à d'autres moments je baisse les bras et et je mets un genou à terre... Mais, j'ai toujours cette flamme au fond de moi-même qui éclaire mon chemin et qui me rappelle que la vie mérite qu'on s'accroche encore plus fort, même lorsque rien ne semble avoir de sens.
Je ne crois pas que j'ai encore réussi à accepter ma condition de femme au prise avec la maladie mentale. Pour moi, l'accepter signifierait que je ne suis plus en mesure d'espérer que ma condition s'améliore... que je peux lancer la serviette, que tout est déjà joué. Par contre, j'apprends de plus en en plus à vivre avec les limites que la maladie m'impose. Je n'essaie plus d'être celle que j'ai été, je recherche plutôt à devenir celle qu'il m'est possible d'espérer être un jour. Je tente d'être plus réaliste en fait. Je ne suis pas "normale", alors, pourquoi rechercher constamment la normalité? Je suis ce que je suis... Sans me résigner cependant.
Actuellement, je me relève de plusieurs semaines difficiles que j'ai traversées grâce à mon conjoint, mon psychiatre et ma psychologue, sans que cela ne fasse trop de dégâts dans ma vie. Je n'irai pas dans les détails, mais j'ai presque touché le fond du baril. J'essaie présentement de nouveaux médicaments, mon suivi médical est beaucoup plus serré, j'ai repris la psychothérapie, et cela dans le but de gagner cette guerre contre mes démons intérieurs. Je perds certaines batailles, mais je ne perdrai pas la guerre, je suis bien trop combative!
Courage et espoir: voilà les deux mots qui me portent. J'ai un conjoint merveilleux, deux jeunes enfants exceptionnels et des opportunités professionnelles plus que je ne peux en prendre pour le moment. Alors, si je peux enfin mettre le doigt sur les bons outils (médicaments, suivi thérapeutique, etc.) afin de gérer ma condition de bipolarité et mes troubles de personnalité, je pourrai enfin profiter de tout ce que la vie peut m'apporter. Mais je ne peux me permettre d'attendre ce jour béni car la vie continue...
Enfin, l'un des combats que je compte mener sans trop tarder, c'est celui contre mon désordre alimentaire. J'ai tellement de difficulté à gérer mon alimentation que, malgré que je m'entraîne au gym 2 fois par semaine depuis plus d'un an, j'ai repris du poids. Mon obésité est devenu quelque chose de difficile à vivre au jour le jour... Et je ne peux attendre ma rémission pour agir, car elle ne viendra peut-être jamais. Alors, ce sera certainement le sujet de certains de mes prochains textes...
