J'ai fait une folie aujourd'hui! J'avais bien débuté la journée (ménage, lavage, train train quotidien que j'avais de la difficulté à accomplir il n'y encore pas si longtemps) puis, fatiguée, je m'allonge dans mon lit. Et là, la déprime s'empare de moi, ce qui n'est pas chose rare. Je me mets à penser à toutes mes erreurs, mes bêtises, mes incapacités, mes problèmes de santé mentale et surtout à mon avenir professionnel incertain. Normalement, cela se termine par quelques larmes et puis je me reprends en main lorsque viens le temps de m'occuper des enfants. Mais, aujourd'hui, je n'ai pas attendu les larmes, j'ai plutôt agi. Je me suis levée et j'ai décidé de retrouver mes derniers écrits rédigés dans le cadre de mon doctorat que j'ai abandonné il y a presque 4 ans. C'est une étape que je voulais faire depuis très longtemps mais dont je n'avais pas encore eu le courage. Le problème c'est que le doctorat est pour moi essentiellement synonyme d'anxiété et d'échec, deux choses que je cherche à éviter à tout prix. Ce que je me suis rappelé aujourd'hui, c'est que mes études étaient également synonyme de vitalité, d'estime de moi et de fierté à une certaine époque et que cela m'apportait aussi bien du positif dans ma vie.
J'ai déposé une pile de documents relatifs à mon doctorat sur le coin de ma table de nuit. Reste à savoir s'ils accumuleront la poussière ou si j'aurai le courage d'y remettre le nez au cours des prochains jours ou des prochaines semaines. Il faut d'abord que je dépasse cette peur de l'échec, de l'incapacité d'avancer, d'écrire, qui me torture et qui me ronge encore après toutes ces années...
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