Je me sens souvent un imposteur dans ma propre famille, dans ma propre maison. J'ai l'impression que je n'ai pas ma place. Je suis la personne qui ne cadre pas dans la photo. Les autres membres (mon conjoint et mes enfants) sont minces, plein d'énergie, dégageant joie et équilibre. Puis, il y a moi, une personne ayant des troubles importants de santé mentale et des problèmes alimentaires par surcroit. J'essaie de trouver ma place au sein de ma propre famille, de m'y garder une place de choix, de surtout la mériter en travaillant très fort pour ne pas me laisser envahir par tous mes problèmes constamment. Mais c'est difficile... Et je veux ce qu'il y a de mieux pour eux! Alors, comment cela peut-il être moi?! Ça me fait tellement de peine de ne pas être la mère et l'épouse que je pourrais être si ce n'était de toutes mes limitations actuelles... Je sais que je vis probablement à la mi-trentaine le pire de la bipolarité et que la quarantaine devrait être meilleure, mais en attendant le temps est long et le moment est difficile à vivre pour tous.
Il est rare que je rage contre la maladie mentale puisque ça lui donne du pouvoir sur moi, ce que je refuse autant que possible. Mais ces temps-ci, je m'apitoie quelque peu sur mon sort et j'en veux à ma condition. Déjà que je commence à peine à l'accepter... Encore faut-il que je lui laisse une place dans ma vie sans qu'elle prenne toute la place! Bref, je n'accepte pas encore tout à fait ma condition de bipolaire et de borderline, mais les faits sont les faits, et je suis ce que je suis...
Ne vous méprenez pas, j'adore ma famille. Je ne la changerais pas pour rien au monde. Mais j'aimerais vraiment pouvoir être davantage là pour elle, c'est-à-dire être plus "fonctionnelle" pour leur faciliter la vie et qu'ils soient davantage fiers de moi. Je crois répondre à leurs besoins les plus importants, comme ceux d'amour, de tendresse, d'attention, d'écoute, d'encadrement, de nutrition, et j'en passe. Mais sans être une wonderwoman, je sais que je pourrais faire plus dans d'autres conditions.
Enfin, ce qui me rend la vie encore plus difficile cet automne, c'est que généralement, j'ai une période de HI qui apparaît ces temps-ci mais là, rien, que la déprime... Vais-je avoir une année sans période plus positive? Ça me fait peur... très peur... car la dépression réapparait en janvier ou février, alors, le temps sera long sans avoir d'énergie... Comment vais-je négocier avec ça?!
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire