Entre bien et très bien!!!

Un bon ami m'a demandé aujourd'hui comment je vais. Comme il est au courant de mes problèmes de santé mentale, la question n'est pas anodine. Je lui ai répondu la vérité: je vais entre bien et très bien (mieux que bien mais pas assez pour répondre très bien). Mais, dans mon cas, en plein mois de janvier, c'est excellent! Mon moral tient la route. Je travaille beaucoup et je suis motivée. Je poursuis les démarches pour retourner au doctorat cet automne et je ne panique pas, du moins pas encore! J'ai envie de me lever le matin... et le soir j'ai parfois de la difficulté à fermer l’œil tellement j'ai de choses dans la tête. Je ne suis pas en Hi, loin de là, mais au moins je fonctionne presque comme la plupart des gens!!! Bon, je dois tenir compte que je fatigue vite, mais je commence à m'habituer à faire des compromis et à concilier avec cette lacune personnelle.

Je souhaite seulement que ça continu. J'ai un peu peur, mais je ne me sens pas sur le bord d'un précipice comme ce fut le cas au cours des derniers mois. Comme je le disais à mon conjoint, j'ai plutôt l'impression d'être prise dans une forêt dense (qui représente la maladie mentale et tout son lot de problèmes) mais on dirait que j'ai trouvé des cailloux qui me mènent vers une clairière. Et je suis ces cailloux, certains jours avec plus de facilité que d'autres, et j'entrevois la clarté de la clairière au loin. J'avance lentement mais sûrement. Je perds pieds à l'occasion mais je me relève aussitôt.

Enfin, j'ai l'impression de me retrouver. Retrouver celle avant les grossesses, avant que je tombe vraiment profondément dans le vide et que la maladie prenne le dessus sur moi il y a de cela déjà quelques années.. Ça fait du bien mais ça me fait peur également. Combien de temps cela va-t-il durer? Est-ce enfin la bon dosage de médication que je prends qui agit ainsi? Est-ce la psychothérapie qui porte fruit? Probablement les deux... Pour le moment, j'essaie de mettre de côté toutes ces questions afin de profiter de mon mieux être.