Fait rarissime: je suis en paix avec moi-même ce soir. Je vais bien. Vraiment bien. Je suis heureuse. Vraiment heureuse. J'en reviens pas! Je respire et l'air entre et ressort sans résistance liée à l'anxiété. Et pourtant, j'aurais raison d'être anxieuse: je donne mon premier cours demain, je m'envole pour une région inconnue la semaine prochaine, j'ai une tonne de travail qui m'attend, je n'ai pas perdu une once depuis quelques semaines déjà, et pourtant je respire à pleins poumons sans difficulté. J'ai seulement envie de vivre et de me foutre du reste. J'y comprends rien mais j'en profite. Ça passe tellement rarement et ça ne perdure pas longtemps, quelques minutes, quelques heures au plus.
Cette euphorie je crois finalement que c'est le bonheur de retourner à l'enseignement après une pause d'une année (non voulue) et un arrêt de travail de 6 mois (à moitié par choix). J'avais très peur de ce retour au travail mais voilà que, ce soir, je compte les heures avant d'être enfin dans ma salle de classe. Je retrouve confiance en mes capacités. J'arrive à passer du temps à travailler de manière très concentré. J'ai l'impression de me retrouver... Et pourtant je ne suis pas à l'aube d'un Hi, car je ressens encore beaucoup la fatigue et je ne me suis pas mise à faire des plans à en plus finir.
En fait, je crois que j'ai simplement lâché prise... tant pis, moi je profite du moment. Pas de trop gros problème, pas de stress indu, pas de complexe, pas de peur excessive. On verra bien combien de temps ça va durer. Je me sens en possession de mes moyens. J'ai du temps devant moi pour m'assurer de rencontrer mes échéances. Tout va bien aller.
Finalement, je crois que je vais garder ce texte tout près pour le relire quand l'angoisse va me reprendre. Cela me permettra de me rappeler combien, parfois, j'arrive à être celle qui, autrefois, n'avait pas autant de problème de santé mentale. Celle qui était invincible avant de s'écrouler littéralement il y a de cela déjà quelques années. Celle que je voudrais tant être à nouveau...
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