Dur retour à la réalité!

Après plus d'une semaine de silence, me voilà de retour!

J'étais partie en vacances en famille à Disney World (à Orlando, en Floride) depuis près de 10 jours. Ce fut un merveilleux voyage... tout s'est vraiment bien déroulé de manière générale. La préparation du voyage, le voyage lui-même, et le retour, tout s'est passé sans problème. J'ai dû gérer mon anxiété à quelques reprises, notamment pendant les déplacements dans les aéroports, mais rien d'anormal en fait.

Le pire est arrivé aujourd'hui, premier jour à la maison suite à notre retour: la réalité m'a trop vite rattrapée! Cette réalité, je n'ai pas envie d'y faire face tout de suite... J'étais si bien en vacances... Rien à penser sauf se divertir! Mais maintenant, c'est déjà fini...

En fait, je n'ai pas envie du tout de revenir à ma routine... mais il le faudra bien...

J'ai peur... peur de me remettre à l'entraînement, peur de remonter sur le pèse-personne, peur de recommencer à bien m'alimenter, peur de retourner au doctorat, bref, peur de ne pas être à la hauteur de mes propres attentes! La réalité m'effraie et me paralyse...

Mais demain est un autre jour, heureusement... Je vais, bien malgré moi, revenir à mes tâches quotidiennes et reprendre la routine. Rien ne m'empêche cependant de tenter d'y mettre un peu de piquant! je vais en parler à mon conjoint...

Quand à ma peur de retourner au doctorat, je vais écrire davantage là-dessus une autre fois... trop de choses à dire et je dois me coucher, il est tard...

Une chose est certaine, ces vacances sont probablement l'une des meilleures choses qui me soient arrivées ces derniers mois: j'ai oublié l'espace de quelques jours tous mes tracas, mes problèmes de santé mentale (ou presque) et mes peurs pour le futur. Je me suis laissée porter par la magie de Disney... et j'ai mis de côté tout le reste... Quel bonheur! Je me sentais libre et presque normale! J'aurais aimé que ce sentiment perdure à mon retour, mais non. La "vraie" vie ce n'est pas ça.

Prise de panique... mais sous contrôle!

Ce n'est pas la fin du monde, mais, depuis 3 jours, c'est un peu la panique: je quitte dans quelques jours pour mon voyage en famille à Walt Disney World et je perds un peu les pédales en fait. Je réagis mal face au stress que cela m'occasionne: je demeure immobile, dans le vrai sens du terme, paralysée par la panique, la peur et l'angoisse. Je suis incapable de me mettre à l'action afin de préparer le voyage... Mais, comme toujours, je vais probablement me mettre à la tâche deux jours avant sous la pression et je vais réussir à tout préparer quand même. Mais, en attendant, c'est vraiment désagréable d'être dans cet état!!!

Malgré cela, j'ai quand même poursuivi mon entraînement physique... Je suis même allée en faire un de plus, soit un 4e, la semaine dernière, par moi-même, sans entraineur. Je compte d'ailleurs poursuivre avec ce rythme de 4 entraînements par semaine. De plus, je commence à avoir des résultats: j'ai perdu 16 livres depuis 5 semaines! Je commence donc à être plus à l'aise dans mes vêtements mais cela n'est pas encore suffisant pour qu'on le remarque vraiment en me regardant malheureusement. En bonus, je peux enfin remettre mes jeans!

Je poursuis également ma bataille contre mes troubles alimentaires: la bataille de ma vie!!! Chaque repas est un combat à finir avec moi-même et, heureusement, je gagne plus souvent que je ne perds... Il y a tellement longtemps que j'attendais d'être enfin prête à livrer cette bataille, voilà que j'entreprends une 6e semaine de lutte... Le temps passe vite!

Mon mental tient la route... malgré l'épisode actuel de panique! Mais je me sens un peu plus fragile cependant... Tout ces efforts pour me reprendre en main me surmène un peu. Ma médication qui me donne de l'énergie fait encore le travail, mais ce n'est pas comme si je devenais un superwoman avec ces pilules! Il m'arrive tout de même de me sentir plus fatiguée, plus lasse, lorsque je fais de bonnes journées... Je demeure donc à l'affût de mes symptômes (par exemple, me mettre à avoir des troubles obsessionnels compulsifs, des idées noires...) et je m'assure que ces derniers ne prennent pas le dessus en me recentrant sur le positif dans ma vie, soit mon conjoint, mes enfants, ma famille, mes amis, etc. De plus, je poursuis ma thérapie avec ma psychologue qui, actuellement, m'aide à passer aux travers des défis (mieux manger et surtout bouger plus) que je tente de relever.

Enfin, il y a le retour au doctorat en septembre... Franchement, j'essaie de ne pas trop y penser... Je verrai à la fin de mois d'août à cela... Car, présentement, j'ai la tête aux vacances, et surtout, je dépense toutes mes énergies à me reprendre en main, mentalement et physiquement. J'espère que lorsque viendra la fin de l'été, je serai "habituée" à ma nouvelle routine de vie et que le retour aux études s'y intègrera bien.

OUF! Mais ça va tout de même!

Oui, ouf!!! Je suis un peu fatiguée de mon nouveau rythme de vie! Depuis la fin mai, soit depuis que je prends ce super médicament qui a réglé mon problème de fatigue chronique, je me suis imposée une nouvelle routine beaucoup plus active qu'auparavant et, actuellement, je commence à être quelque peu à bout de souffle. Rien de dramatique... car je réussi à passer au travers de chacune de mes journées sans pour autant être une loque le lendemain (comme c'était immanquablement le cas avant l'ajout de médication).

J'en suis à ma 5e semaine d'entraînement physique (3 fois par semaine)!!! Je suis très fière de cela! Et même si la perte de poids a passablement ralentie, j'en retire beaucoup du point de vue de ma condition physique générale, et c'est déjà une excellente chose. Je suis peut-être un peu moins motivée qu'au début, mais la satisfaction que j'en retire est demeurée la même. J'espère sincèrement que cette fois est la bonne, c'est-à-dire que ce sera pour le reste de ma vie que j'intègrerai des sessions d'exercices à mon quotidien. De plus, d'ici quelques semaines, j'espère sincèrement pouvoir augmenter la cadence et en venir à m'entraîner 4 fois par semaine.

Pour ce qui est de mon trouble alimentaire, je tiens le coup, mais difficilement. L'important, c'est que je persiste à manger mieux et juste suffisamment. Chaque repas est une bataille contre moi-même mais, pour le moment, j'arrive à me contrôler. Je savais que ce serait difficile, mais c'est encore plus dur que je ne l'avais imaginé. Pour m'aider, j'ai passablement lu sur le sujet des troubles de l'alimentation, ce qui m'a à la fois instruite et sensibilisée davantage à la gravité de ce type de maladie mentale. D'ailleurs, je dirais sans me tromper que, pour le moment, il est plus difficile d'intégrer une bonne gestion de mon alimentation dans mon quotidien que d'intégrer l'exercice physique à ma routine.

Je fais également des efforts du point de vue des relations sociales. Par exemple, demain, je reçois deux nouvelles amies, et leurs enfants, à la maison, pour profiter de la piscine ensemble. Je me permets également de relancer d'autres amis à l'occasion, pour simplement prendre de leurs nouvelles ou encore pour les inviter à faire une activité ensemble. Franchement, je suis moi-même surprise de me voir aller: j'ai fait beaucoup de chemin ces dernières années... J'avais alors si peur du rejet que j'étais presque incapable de me lier d'amitié avec de nouvelles personnes. Et voilà que maintenant c'est moi qui fait les invitations!

Ma vie prends un tournant fort positif depuis quelques semaines et j'en suis très heureuse. Il n'en tient qu'à moi de continuer à rechercher l'équilibre mental et maintenant physique qui me permettra d'être une meilleure personne, et surtout une personne bien dans sa peau.

Je tiens le cap... mais avec beaucoup d'efforts!

La vie est belle... je le pense encore! Et je me tiens tellement occupée que j'en ai oublié d'écrire sur mon blog!

J'en suis à ma 4e semaine d'entraînement (déjà!!!). J'y vais 3 fois par semaine, tel que prévu, et ça porte fruits puisque ma condition physique générale s'améliore de plus en plus et j'ai même perdu déjà une dizaine de livres. C'est très bien et j'en suis fière mais, car il y a un mais, je voudrais tant que ça se fasse encore plus vite! Mon conjoint et ma psychologue me sermonne un peu: je dois être patiente et, surtout, je dois continuer à mieux m'alimenter (sans excès: c'est-à-dire manger suffisamment, ni trop, ni pas assez, et surtout manger santé) afin de perdre du poids mais à un rythme modéré (soit de 1 à 2 livres par semaine, pour une perte définitive et saine). Là est tout le défi! Car me rendre au gym et me donner à fond, sous la supervision d'un entraîneur, c'est exigeant mais faisable, mais contrôler mon trouble alimentaire, c'est tout un autre défi! Je développe des trucs afin d'éviter de manger plus que mon appétit me le dicte comme, par exemple, penser à tous les efforts que je fais au gym, ce qui me décourage de m’empiffrer car je ne veux surtout pas réduire à néant tout les efforts physiques que je fais pour perdre ce satané poids en trop!

Donc, d'ici à mon retour au doctorat en septembre, je me concentre sur ma santé physique en poursuivant mon entraînement 3 fois par semaine et je travaille fort pour contrer mon trouble alimentaire et continuer à perdre du poids.

Mais ce n'est pas tout! Comme j'ai maintenant l'énergie nécessaire pour passer au travers de mes journées sans trop de difficulté (grâce à la nouvelle médication) et que ma condition physique s'est déjà améliorée, mon conjoint et moi avons décidé d'emmener nos deux enfants à Disney World, en Floride, le mois prochain! Quelle belle récompense pour tous mes efforts! Car, oui, il s'agit d'un voyage pour les petites, mais cela sera également des vacances de rêve pour moi et mon conjoint, du moins, c'est ce que nous espérons!

J'avoue que toute la pression que je me mets sur les épaules est un peu lourde à porter (conditionnement physique, régime alimentaire sain, retour au doctorat, voyage) mais je garde le cap tout en me disant que je dois avancer un jour à la fois, même que parfois c'est un repas à la fois ;-)

C'est bien ce que je veux: reprendre le contrôle sur ma vie, tant physiquement que mentalement. Et comme la médication pour mes troubles de santé mentale semble maintenant être bien ajustée (après deux ans d'essai-erreur), il n'en tient plus qu'à moi-même de faire en sorte d'être heureuse et bien dans ma peau puisque j'ai tous les outils en main grâce à la thérapie et à la psychothérapie.

Bref, je vais plutôt bien en ce moment et je fais en sorte que cela perdure... et je ne me décourage pas malgré tous les efforts que cela me demande. Enfin, j'ai mon conjoint qui est d'un support indéfectible à mon égard, ce qui est un atout important me permettant de poursuivre mes buts tout en me sentant épaulée et rassurée, ce que j'apprécie au plus au point.

La vita è bella!

Je n'aurais jamais cru, il y a quelques mois, qu'une de mes publications porterait ce titre et pourtant, oui, la vie est belle!!!

Aujourd'hui, j'ai passé une excellente journée. J'ai travaillé dehors sur le terrain avec mon conjoint, je me suis entraînée, je me suis baignée, j'ai souper dehors en famille et je me suis rebaignée en soirée. Les enfants étaient heureux, leurs parents tout autant!!!

Voilà près de 4 semaines que j'ai retrouvé mon énergie vitale grâce à la médication et c'est une véritable renaissance pour moi. Comme une sorte de seconde chance de pouvoir profiter de la vie. Oui, c'est ça, une seconde chance qui me permet de rêver à nouveau! Qui me permet aussi de passer à l'action, comme dans le cas de mon entraînement au gym trois fois par semaine.

J'ai l'impression, grâce à cet élan d'énergie, de pouvoir reprendre de plus en plus le contrôle sur mon destin et en faire ce que bon me semble. C'est si bon de pouvoir! Simplement pouvoir! Je donnerais le prix Nobel à l'inventeur de la médication qui me fait tant de bien en me redonnant l'énergie nécessaire pour vivre normalement!

Je crois bien pouvoir écrire, en cet instant, que je suis heureuse...  n'est-ce pas merveilleux!?

Je l'ai fait!!! (C'est fou comme je suis fière!)

Hier fut une journée qui changera le cours des choses pour moi. J'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée dans un salle d'entraînement (gym) près de chez moi pour m'y inscrire!!!

J'aurai un entraîneur privé au cours des 2 prochain mois, et j'irai m'entraîner 3 fois par semaine! Non seulement j'y suis allée, mais en plus j'ai débuté l'entraînement immédiatement puisque mon entraîneur privé était disponible.

Depuis 3 semaines, soit depuis que je prends une nouvelle médication qui me donne de l'énergie, je me demande comment je pourrais faire pour me mettre à perdre du poids tout en reprenant la forme... Les diètes, notamment aux protéines, n'étaient pas une option valable puisque ce fut un échec par le passé. Par contre, il y a 10 ans de cela, j'ai passé plusieurs mois à m'entraîner et cela avait eu d'excellentes répercussions sur mon condition physique. C'est ainsi que je me suis rappelée de cet épisode de ma vie et que j'ai décidé de récidiver! D'autant plus que, lorsque je m'entraîne régulièrement, j'ai de plus de facilité à gérer mes troubles alimentaires (je fais tellement d'efforts que je ne veux pas tout bousiller en mangeant n'importe comment!).

Ça m'a pris toute une dose de courage comme je le mentionnais... Affronter le regard des autres dans un gym est, pour moi, extrêmement difficile. Je pars de loin, tant au niveau du poids que de la condition physique en général, et j'en ai honte en quelque sorte. Mais, question d'être stratégique, j'ai décidé d'investir et d'embaucher un entraîneur privé pour me motiver et me sentir moins seule face aux regards des autres, tout en allant au gym sur les heures les moins achalandées.

Je pars de loin, mais il faut bien partir quelque part! Alors, voilà, j'ai fait les premiers pas. Et je me sens dès plus motivée à poursuivre!!! Merci à mon amoureux qui accepte d'investir dans ma santé physique (et mentale par ricochet) et qui crois en moi et en ma motivation!

Je suis vraiment fière de moi! Je reprends ma vie en main depuis le retour à la normale de mon énergie vitale. Je me sens vivante! Je me sens bien! Et je fait en sorte que ça se poursuive en gardant un regard positif sur ma vie... Bien sûr, rien n'est parfait, mais je tente de regarder le bon côté des choses autant que possible. Oui, j'ai des problèmes de santé mentale, oui j'ai un problème d'obésité, mais je ne reste pas là à rien faire: je me fais traiter tant physiquement que mentalement et présentement ça fonctionne et c'est ce qui compte! Je me donne le droit d'être heureuse malgré cela car je fais tout mon possible pour que les choses s'améliorent.

Je vous tiens donc au courant de la suite des événements....

Phénomène particulier... (Est-ce le début d'une phase de manie?!)

Voilà bientôt 3 semaines que le remède miracle opère (voir les 2 publications précédentes): j'ai de l'énergie, je dors beaucoup moins, je suis capable de faire une tonne de choses que je ne faisais plus étant donné mon état d'épuisement généralisé d'alors.

En fait, ma qualité de vie et celle de ma famille s'en est beaucoup améliorée. Mais, par-dessus tout, c'est du point de vue de mon moral, de manière générale, que j'observe une grande différence: le fait d'avoir l'énergie nécessaire pour accomplir ce que je désire se répercute directement sur ma façon d'appréhender la vie. Je suis plus positive, plus heureuse, plus épanouie...

Cet état de bonheur me donne envie de sortir de la maison pour me balader, seule ou en famille, question de profiter de la vie comme je ne l'ai pas fait depuis des mois, sinon des années.

Et, phénomène particulier, j'ai l'impression que toute cette euphorie (le mot est un peu fort, mais bon, je ne vois pas comment qualifier autrement le sentiment qui m'habite) est en train de m'induire lentement mais sûrement en phase d'hypomanie (ou de Hi). Voilà plus d'un an que je n'ai pas eu de phase maniaque et que je suis dans un état dépressif à neutre. J'en était venue à douter de mon diagnostic de bipolarité ;-)

Donc, voilà que certains symptômes de cette état de manie refont surface de plus en plus: j'ai une envie folle et presque irrésistible de magasiner et de dépenser (au grand désespoir de mon conjoint!), je dors moins, je parle beaucoup plus, de même je recommence à avoir envie de déménager, de changer de voiture, de voyager, etc. Tout cela de manière excessive par rapport à mon état normal ou neutre. La différence, c'est que, maintenant,  je sais ce que j'ai et je suis capable de tempérer mes excès.

Une chose est certaine: J'ADORE cet état maniaque. Je le sens qui se pointe et j'ai envie d'y sauter à pieds joints. C'est lorsque je suis dans cette phase que je me sens MOI. Je suis celle capable de m'exprimer, de faire des projets, j'ai de l'ambition, des rêves... C'est moi, version 2.0. Je vous le répète, j'adore cela. Alors, j'espère ne pas me tromper et que ce soit bien une période de Hi qui commence.

Ne manque à mon bonheur que la perte de poids: mais il s'agit-là d'un problème bien complexe sur lequel je me penche en psychothérapie... J'y reviendrai dans une prochaine publication. Pour le moment, je décide de profiter de la vie sans que rien ne vienne miner mon moral... pas même mon désordre alimentaire.