Épuisée mais sereine

Épuisée et enrhumée, voilà comment je suis aujourd'hui. J'ai enfin passé à travers les deux semaines que je redoutais tant et dont je vous ai parlé dans une publication précédente. Tout s'est bien passé jusqu'à mon retour... j'étais tellement fatiguée que j'ai eu le sommeil troublé et j'ai passé une très mauvaise nuit à délirer en quelque sorte... Mes mauvais rêves me réveillaient constamment. Heureusement, j'avais prévu le coup et j'ai l'aide de ma gardienne aujourd'hui le temps de me remettre sur pied pour la fête de Pâques.

Mon conjoint travaille beaucoup ces temps-ci (encore!) et sa présence me manque. Mais je respecte son engagement dans son travail et je m'arrange pour être conciliante... Mais quand on est autant fatiguée et un peu malade on se sent tellement bien dans les bras de son amoureux... Je me reprendrai ce soir!

Malgré mon épuisement, je me sens sereine... J'ai du temps devant moi pour faire toutes les choses qui sont sur mes listes (celles au travail et celles à la maison) et je vais y arriver. Je prends d'abord du temps pour me reposer puis ensuite je serai en mesure de me concentrer sur mes tâches.

Enfin, vous remarquerez que depuis quelques temps je vous entretiens moins de la maladie mentale. Ce n'est pas un hasard... je n'ai pas envie d'en parler: je le fais déjà avec ma psychologue et c'est suffisant. C'est que, actuellement, on travaille sur mes troubles alimentaires et je vous avouerez que c'est très difficile d'aborder le sujet... s'en est douloureux. C'est un problème profond et qui me torture chaque seconde de mon existence... Alors, j'ai décidé de ne pas ajouter à ma peine en abordant le sujet plus amplement dans mon blog, en tout cas, pour le moment...

Prise de conscience positive

Je manque de temps pour écrire... Je suis actuellement plutôt débordée par le travail mais c'est une bonne chose. Ça me tient occupée et ça m'empêche de me centrer sur le négatif.

Oui, le fait de travailler m'oblige à me lever, à sortir du lit... et cela signifie donc cesser de m’apitoyer sur mon sort et aller de l'avant. Malgré la fatigue, je tiens le coup et je rencontre mes échéances et mes objectifs.

Une amie m'a dit hier que je devais être fière de moi car mon travail d'enseignement est plutôt exigeant (d'autant plus avec tous les déplacements en avion et considérant mon état de santé mentale). Je n'y avais même pas pensé!!! Je n'avais pas réalisé que je pouvais être fière de moi sur ce coup-là! Je ne me centrais que sur ce qui en ressortait de moins positif plutôt que de me centrer sur mes réussites. Non mais, je devrais être fière de moi! Je suis de retour au boulot depuis janvier (après 7 mois d'arrêt) et j'ai réussi à tenir le cap! Et je ne manque pas de projets pour les prochains mois! Je me suis remise en action la tête baissée alors que je savais que j'entrais dans ma période traditionnellement plus "dépressive" et j'y suis parvenue! Donc, ce soir, je me sens fière de moi. Alors, merci à mon amie qui m'a permis de faire cette prise de conscience si importante.

 Reste maintenant à terminer cette session d'enseignement en beauté en continuant à travailler avec cette idée en tête que le bilan des derniers mois est somme toute positif, cela en laissant mes appréhensions négatives de côté...

Je rêve...

Aujourd'hui était le début de deux grosses semaines au travail. Je devrai enseigner 6 cours en deux semaines, dont 4 à l'extérieur de ma région (ce qui signifie deux voyages en avion en deux semaines). Je me prépare mentalement et surtout physiquement à cela en prenant du repos lorsque c'est possible, pour ensuite être capable de faire face à mes engagements.

J'ai beaucoup réfléchi ces derniers temps... à mes problèmes de santé mentale. Il m'arrive d'être vraiment en colère contre ma médication et contre tous les diagnostics que j'ai. Je les remets même en question parfois. Je me demande pourquoi j'ai tout ça sur les épaules...

Malgré quelques découragements, qui sont généralement passagés, je continue à avoir des plans d'avenir. Je rêve en fait d'un avenir meilleur, où je serais même capable de mener une carrière professionnelle de front. Je rêve de voir grandir mes enfants tout en étant un modèle pour eux, un modèle de persistance et de persévérance devant l'adversité. Je rêve d'avoir une vie plus équilibrée, plus normale, tout simplement, au côté de mon merveilleux conjoint. Ces rêves et ces ambitions me permettent de m'accrocher à la vie, de ne pas laisser le pessimisme prendre le dessus sur ma vie.

Enfin, je cherche encore un sens à la maladie mentale, une raison pour laquelle ce mal m'afflige. Je comprends que mon parcours de vie m'a laissé des traces, mais je me dis qu'il doit y avoir une raison pour que la vie m’est affligée ainsi... Je n'y ai toujours pas trouvé de sens. Peut-être n'en trouverai-je jamais... certains disent que la vie nous envoie les obstacles que nous sommes capables de surmonter alors que d'autres affirment qu'il y a quelque chose à apprendre dans nos difficultés. Pour ma part, je ne suis pas encore rendue là dans ma démarche personnelle. J'accepte encore très mal ma condition alors difficile d'y trouver un sens...

Je tiens la route

Je n'écris pas très souvent. Je manque sincèrement d'inspiration et de motivation. Je vais bien, mais sans plus. Je ne suis tout au moins pas clouée au lit toute la journée. J'arrive à sortir, à travailler, à m'amuser même! Bref, le moral tient la route... Mais je me sens fragile... J'angoisse un peu... Il me reste trois voyages en avion à faire au cours du prochain mois et ça me stress particulièrement. Ça et bien d'autres choses me tirailles et me font angoisser inutilement. Je devrais plutôt me centrer sur le moment présent et cesser de m'en faire avec des éventualités. Enfin, c'est ce que me dirais mon conjoint... et il a raison.

Mon travail se déroule bien aussi. J'arrive à rencontrer mes échéances. Et la session universitaire avance à grand pas... Les semaines passent rapidement.

Je m'inquiète cependant de ma capacité mentale et physique: je me sens bien dans l'ensemble, mais comme je le racontait plus tôt, je me sens fragile. J'ai peur de flancher sous la pression. Et quand je flanche, je panique et je m'immobilise littéralement. Je n'arrive plus à rien faire. Alors, que faire?Je crois que je vais m'assurer d'avoir le support moral et physique nécessaire au cours des prochaines semaines. J'ai aussi besoin d'être rassurée et , pour se faire, il y a deux façons: bien gérer mon agenda tout en me faisant des listes puis me tourner vers mon époux pour du réconfort.

Bref, je vais bien, je me sens fragile, mais je sais pertinemment quoi faire pour aller mieux. Ne reste qu'à le faire...

une 100e publication sur mon blog

M'y voici déjà: je publie un centième message sur mon blog. Je vous ai entretenu de mes origines familiales dysfonctionnelles, de mes problèmes de santé mentale, de mes peurs et de mes limites. Je vous ai confié au gré des jours mes humeurs et mes bonheurs comme mes malheurs... J'ai tenté d'être toujours honnête sans trop me censurer. J'ai réfléchi et j'ai pris position. J'ai aussi tenté de vous faire comprendre ce que c'est de vivre avec la maladie mentale au jour le jour.

Mes réflexions m'ont aidé à cheminer, à voir les choses autrement, en les analysant, tout en vous les racontant. Écrire s'est avéré plus thérapeutique que je ne l'avais imaginé bien souvent.

Je vous remercie de prendre le temps de me lire, que ce soit régulièrement ou à l'occasion. C'est un privilège que d'être lu. Et merci aussi à ceux qui ont pris le temps de m'écrire un commentaire (que je ne publie pas bien souvent, étant donné leur contenu trop privé).

Enfin, j'ai bien l'intention de continuer même si l'inspiration se fait plus rare qu'au début. Cela fait maintenant partie de moi cette envie de me raconter, de réfléchir par l'écriture. Je me suis attachée en quelque sorte à mon blog et périodiquement je ressens ce besoin de m'y confier... Donc, à très bientôt!

Bien du boulot...

Voilà déjà quelques jours que je n'ai pas écrit... d'abord parce que j'étais occupée mais aussi parce que je ne savais pas vraiment quoi écrire. Je travaille, je m'occupe des enfants, aujourd'hui je fais du ménage, le train-train quotidien quoi! J'oubliais, j'ai été à la pêche blanche, et ça m'a fait beaucoup de bien, plus que je ne l'escomptais.

J'essaie encore de me prendre en main, mais avec plus ou moins de succès. Mais au moins j'essaie et je ne lâche pas. C'est encore plus difficile que je ne l'avais imaginé combattre mes troubles alimentaires... Il faudra que j'en discute avec ma psychologue cette semaine... je vous en redonnerai des nouvelles.

J'ai beaucoup de travail devant moi pour les prochains jours: préparation de cours, correction, etc. Je me demande comment je vais y arriver. J'ai hâte que tout ce boulot soit derrière moi... Dans quelques semaines les choses vont s'améliorer mais d'ici là je dois compléter tout mon travail.

Enfin, quant à mes états d'âmes, ils varient d'une journée à l'autre, d'un moment à l'autre... je me décourage puis je me reprends, je pleure puis je sèche mes larmes rapidement... J'essaie d'être positive autant que possible en mettant mes démons intérieurs en veille. Et je tente de concilier avec mon manque d'énergie habituel, ce qui m'exaspère...