Voilà maintenant un an que j'écris sur ce blog différentes confidences au sujet de ma vie... en fait, que je vous confie comment je compose avec mes problèmes de santé mentale (bipolarité, trouble d'anxiété, personnalité limite, troubles alimentaires, et autres petits troubles à l'occasion comme ceux obsessifs compulsifs (toc) en période de stress élevé).
Bien que j'écrive plus rarement qu'au début, cela fait maintenant partie de ma petite routine que d'écrire périodiquement sur ce blog mes états d'âmes. C'est pour moi une forme d'exécutoire, une façon de mettre de l'ordre dans mes idées. je ne sais pas qui me lit (ou presque) et pourquoi, mais je sais que ça me fait du bien de vous partager mes expériences, mes rêves et mes espoirs.
Comme il s'agit d'une nouvelle année d'écriture qui commence, pourquoi ne pas prendre une résolution! Dernièrement, je me suis un peu plus censurée que lors des premiers mois où j'entretenais mon blog. Alors, ma résolution est la suivante: écrire un peu plus souvent et surtout écrire un peu plus ouvertement ma perception de la réalité. Et pourquoi ne pas commencer dès maintenant en vous faisant de nouvelles confidences...
Je me tape des crises d'anxiété à répétition depuis mon retour de mon voyage de neuf jours (à Disney World). Revenir à la réalité est vraiment difficile. Il faut dire que depuis mon retour, les choses se précipitent: party autour de la piscine pour célébrer l'anniversaire de ma cadette, invitation à souper chez moi, retour à l'entraînement, etc.
Je pense savoir ce qui cause ces crises: l'appréhension de l'automne! Oui, cet automne sera chargé. Il y a d'abord le rentrée en classe des enfants à préparer. Ça demande de l'organisation mais je gère tout de même bien ceci.
Puis il y a la poursuite de mon entraînement physique 3 fois par semaine... ce qui signifie aussi que je dois mieux m'alimenter, question de rendre le tout efficace en terme de perte de poids. Cela me demande beaucoup d'énergie, tant physique que mentale, et j'ai de la difficulté actuellement à reprendre là où j'ai laissé avant les vacances à Disney. C'est surtout au niveau de l'alimentation que c'est difficile... très difficile. Aller au gym c'est un effort, mais j'y arrive, mais gérer mes problèmes alimentaires, cela reste le défi le plus difficile à relever. Chaque repas est un combat...
Ensuite, il y a mon propre retour aux études cet automne... Ça me fait littéralement capoter... Je me demande parfois ce qui m'a pris de vouloir retourner au doctorat. J'en ai déjà plein les bras (et le mental qui tient juste la route) avec la rentrée des enfants, mon entraînement, la gestion de mon alimentation, alors comment pourrai-je composer avec l'université en plus? J'écris seulement le mot "doctorat" et je commence une crise de panique. Pourtant, il y a quelques mois, ce retour faisait sens: je veux poursuivre mon rêve de carrière universitaire... et, en plus, j'ai obtenu une subvention pour l'année d'étude qui débutera en septembre. En fait, tout semble faire sens... mais je panique quand même... Je me demande si ne préfère pas plutôt travailler à temps partiel, ou pas du tout, et me concentrer uniquement à bien aller dans ma tête. Lâcheté? Je ne crois pas... ce n'est pas genre. Mais je sais maintenant que ma priorité est d'abord d'aller bien pour moi et pour ma famille. Et si le doctorat est de trop, et bien tant pis. Peut-être devrais-je voir ce retour davantage comme un essaie: cela diminuerait certainement le poids que cela met sur mes épaules... et je pourrais mieux gérer mon stress par conséquent. Je vais continuer à y réfléchir...
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