Je vous avoue que je ne trouve pas beaucoup le temps d'écrire ces jours-ci... Je suis soit trop occupée, soit trop fatiguée parce que trop occupée!
Je travaille beaucoup à la correction des travaux de mes étudiants, je m'affaire également à préparer une communication scientifique que je vais livrer cette semaine. Et, d'un point de vue plus personnel, les événements se précipitent: la vie de famille me tient elle aussi occupée!
Le plus difficile c'est de tenir debout du matin jusqu'au soir: mon corps réclame rapidement du repos... Je tente de concilier mon manque d'énergie périodique avec mes occupations, mais ça devient frustrant à la longue de ne pas être en mesure de faire tout ce que ma tête voudrait et que mon corps refuse. Le psychiatre m'a dit de m'y faire à ce manque d'énergie mais je n'y arrive pas. Je voudrais tellement faire plus...
Et comme si ce n'était pas assez, mon genou me fait souffrir de nouveau: une vieille blessure et de la douleur qui remonte à la surface. Je vais consulter en physiothérapie, mais ils ne font pas de miracle. Alors, je suis limitée quant à mes déplacements. Et moi qui se prépare à faire deux petits voyages d'affaire, coup sur coup, je me demande bien comment je vais m'en tirer.
Enfin, du point de vue de mes problèmes de santé mentale, ça va. Je suis occupée et ça me laisse peu de temps pour ce que j'appelle "trop réfléchir". Car, quand j'ai trop de temps devant moi pour penser, je me mets à déprimer, à voir tout en noir et à me déprécier... Alors, c'est une bonne chose que j'occupe mon esprit! C'est d'ailleurs ce que mon conjoint me répète toujours... Je semble aller mieux lorsque mes journées sont bien remplies. Mais, voilà, cela me demande tellement mentalement et physiquement de vaquer à mes responsabilités quotidiennes (que ce soit aller travailler à l'université ou tout simplement prendre une douche), que j'ai parfois peur de m'écrouler et de ne plus être capable de rien faire du tout. Ça m'est déjà arrivé par le passé et je ne veux surtout pas que ça se répète... C'est une peur qui m'habite continuellement.
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